写给自己的信

从来不见也好，也省得情丝萦绕。原来不熟也好，就不会这般颠倒。

miss u.  到底是想念，还是丢失。

在想念中慢慢的把你丢失了，同时迷失了自己。

这几天很想你，心中一直很明白，或许我们根本不会在一起，或许你一直都不知道我很喜欢你，或许你也曾喜欢过我吗？

这几天失眠，上网一直到半夜、凌晨，只为了能让自己躺下的时候不胡思乱想的可以直接进入梦乡。可惜，即使这样也没能安稳的入睡。 一闭上眼睛，黑暗的背景下浮现出的全部都是关于你的画面，真实的、虚假的、想象的。

这几天一直消失的你，不知道你在做什么，过的好不好，开不开心，又或者是不是会交了女朋友呢。

不止一次的想过，假如有一天，你交了女朋友，我会怎样。

这就是暗恋吧， 喜欢却说不出口。 一厢情愿的爱恋。

师傅告诉我：不能在一棵树上吊死，你很优秀，身边也有很多优秀的男孩喜欢你。 你为了他一个，已经错过了很多人了。 

是，我为了他一个，拒绝了身边人的追求和交往。 

我甚至是为了一个我不太了解的你，拒绝了身边优秀男孩的追求。 

为什么。

可是，现在的我，心里只有你。 只是喜欢。很喜欢。

也许人的一生，总要经历这样的事情吧。

对于你，现在的我即使是想把心里的想法写下来，写在只有自己能看到的地方都会觉得心痛。

这是为什么。

难道你会感觉不到我对你的心意吗？

只要对你有帮助，我都会在所不惜。

我只希望，在你需要帮忙的时候可以想起我。这样也就证明，我对你还是有一些价值的吧。

不知道这样的想法是否很卑微呢。

但也许这就是爱情吧。

二十刚出头的我还不懂得爱情。

但这就是现在的我，对于爱情，对于你的看法。

希望你每天都开心。

也希望我不要再失眠。有一种说法：当你失眠的时候，是有人在想你。 如果是真的，那我多希望那个人是你。

开学快2个月来，到底做了些什么呢…

这学期的目标，拿下普通话证、英语A级、还有 好好学车… 最最重要的是不能挂科吖~ 周二找导员，这学期要是不挂科，下学期就可以入党，终于觉得之前的努力没有白费，虽然觉得入党没有多大的作用，但是总比没有好吧。

和新华书店男的联系一直都平平淡淡、断断续续、朦朦胧胧、若有若无。今天，他给我推荐动画片，《快乐心心》，他说很好看，很喜欢。看《快乐心心》的时候，寝室的人笑话我，说我多大了还看动画片云云，可是你让我看的，我都会看，才不管她们怎么说呢，再说这动画是关于早教的，跟我的专业也有关系，看看很正常嘛，嘿嘿。他说等全集都出完之后，要把这一套都下下来。 我告诉他，看完要好好学习，将来做个好爸爸。 他叉腰笑…  他又怎会知道，他做孩子的好爸爸，我多希望那孩子的好妈妈是我。  为什么会这么喜欢他呢，会想和他结婚，怕他和别人结婚。 我不知道自己到底有多喜欢他，但是，有的时候就会想，假如有一天他和别人结婚了，那我会伤心么？

不知道对他的这份感觉可以持续多久，两个人在别人的眼里一直都是模模糊糊的关系，好像彼此都喜欢，但是谁都没有捅破那层薄薄的窗户纸。多希望趁彼此还在，都不要相互错过。

难道这就是暗恋或者单恋的滋味吗？

这学期导员疯掉了… 逼我们上早检，每天7点半有课没课都要去，哎… 虽然这是为我们好，但是懒散惯了  终究还是想要勤快起来挺难的。

要努力啊~~~~~ 这学期把小目标都努力完成，等到大四好努力考研… 小目标一个一个的来完成吧~

所有的事都是有因才有果~ 所以靠自己、 肯努力，必然会有好的结果，这个结果肯定是自己能坦然接受的。所以我要加油、加油、再加油！

今晚早点睡吧，感觉最近睡眠都不足。

最近很喜欢很喜欢萧敬腾。

新华书店男的真人秀头像很不错~ 哇咔咔  喜欢。

晚安吧…

做个好梦…

大摩羯。

寒假马上要over了，没有什么特别的感想。

假期的最后一个星期，由于拉肚子的原因，两天内掉了4斤，知道今天依然保持着掉了4斤后的体重。继续保持。

假期的最后一个星期，见到了一个很想很想见的人，很开心。

假期过年的时候，在豆瓣上回帖子，然后加了个群，认识了一群女人，有的很聊得来，能认识她们也算是这个假期最大的收获。

假期，虽然很无聊，但是依然不想回学校。

开始写的时候，脑袋里之前想写下的东西都忘记了，现在真是一片空白。

我是不是应该确定自己现在处于暗恋状态呢。

只是单纯的很喜欢很喜欢他。 没有什么特别的原因。

暗恋的感觉，就是这也的么。

其实真的感觉不好受。心里会一直想，如果两个人可以在一起多好。会莫名的想很多两个人在一起的假象。

到头来也是没什么用的吧。

明天要去医院检查。 每次去医院都很紧张，但还是每个假期都会去。希望不要出什么状况。

晚安。

大摩羯。

今天都初五了，这个年也算是过了三分之一了。 从很久之前开始就开始觉得过年很无聊，也有性格的原因掺杂在里面，不是很喜欢热闹，一家三口在家过三十，初一去姥姥家，一直都是按照这个习惯进行着。过了初一就没事儿了。不像别人家有很多亲戚什么的，串门一直都要走好多天，饭局也多。相反，我倒是很喜欢家里这样子的行程。

一直以来都想写篇日志在空间，可能是很久都不在空间写东西的原因吧，有些不敢写了。所以有的话全部都写在大巴，私密性相对空间会高很多。 但人总是矛盾的，在大巴留下的某些话，还想让Q里的某些人看到，就是这样的矛盾体。

这几天看不进电影、电视剧，于是今天晚上看了很久的淘宝，虽然不网购，但还是经常转，之后又看了同学朋友写的日志。说实话，感触挺大的。 现在的大家都是有着不同身份的人，有已经工作的，有学生，有去当兵的，有留学的…每个人的体会都有所不同。 

老六的日志，让我觉得夏家河子好像也是挺美的一个地儿，虽然在那有我许多不美好的回忆，但是离开那快两年过去了，有些东西在逐渐的被时间冲走，慢慢的闲暇的时候回想一下，都会变得模糊不清。夏家河子那地儿也许真的很美，有山、有水，在恋人的世界里，他们会把这天然的环境变成最浪漫的条件，做出偶像剧里才会出现的事儿。学校很美，有恋人的学校生活或许更加璀璨吧。  至少到现在我还没体会到老六所写的那种美好。

今天看到一条围脖，大概是说：每个人都误解了“初恋”和“初吻”。 不是第一次恋爱就叫做初恋，不是第一次接吻就叫做初吻。是第一次用心用力的去爱一个人的时候才叫初恋，第一次深情的情不自禁的去吻一个人的时候才叫初吻。

我觉得这样理解很对，至少我是赞同的。

同样是看一个夏家河同学的日志，她写道，自己已经不是小孩子了，已经可以工作，自己赚钱，是要自己养活自己的年龄了。 家里大人会说 该找个对象了，听到这话时，突然觉得原来自己已经到了可以光明正大谈恋爱的年龄了。

同学都在感叹，自己都22了，不是小孩子了，应该知道承担责任了云云… 时间真的过的很快，大学快要过了一半了，要考虑的事情也越来越多，想想以后的工作，真的没有做好心理准备，想考研想法的比重还是很大的，想把自己完善的很优秀，想让自己能拥有一份自己觉得相对理想的工作，应该会像高考的时候那样吧，顶着压力再来次考研，至少考研后的事情都想的挺好。呵呵~ 

三十的晚上，爸爸让我喝酒，不想喝，但还是喝了一点。 老爸说，你看看，也没人陪着喝酒，真没劲，你也不喝。你不能喝，你赶紧给我找个能喝的回来。

这样的话题逐渐的多了起来，但是自己依然是一个人，朋友问起来，总会觉得很惊讶，有的还会说  我想到很多人都没有对象，但没想到你。 不知道这样好不好呢   这个问题依然矛盾。

总是会想，要找一个可以直接就结婚的，一直都觉得自己是那种如果爱上一个人，就会全心全意的对他，结婚后也是，就是不会想着大不了离婚的那种人。如果真的有这样一个人，我也就不会像现在坐在电脑前的我一样了， 总觉得这个人一出现，并且让我爱上他，当然他也爱我的话， 就真的是一心一意了。

其实每次想写日志，都想写友情的种种，但是又不知该如何描述。 于是总会乱糟糟的些一堆其他的。 亲情对我来说已经无可挑剔了，没有爱情的我，对于友情或许有些苛刻，总是达不到我想要的程度，我也不是一个要求完美的人，但有时候真的觉得自己的圈子太小了，想认识新的人，交上一两个可以交心的朋友，当然这个几率或许比较小。那种我想要的朋友，到现在或许不算是真的有吧，挺难搞懂的一种关系…

写了好多了，还是觉得有的事情没有说完，不过我困了~ 

改天有感慨了再说吧

晚安。

大摩羯。

今天周一，这个时间也就当做周一已经过去了吧。离放假又近了一步，依然已经进入学期的尾声。

感冒也强了好多，只是还是咳嗽而已，不知道是不是吃药的原因，嘴里一直没有什么味道，还会发苦。

这周的技能课，美术欣赏、幼儿剪贴画。

上课、不反对。但是，为什么要用这一周的时间去做出一幅剪贴画？ 纸都用没了，把我自己贴纸上、不知道会不会及格？

学校为什么不能公平些？同样在一个学校里，别的学院都可以在2010年完成所有的考试，给学生放假。而我们学院却要在5号考完试之后，浑浑噩噩的在这一直靠到这周五？ 还要上课、还要完成作业。这是凭什么？ 

同样在一个学校里，外省的就可以提前一周回家，而省内的却不行？一个学校的还施行一国好几治的方法，你缺不缺德啊！？

画美术作业、画、画、画、画你妹画、你全家去画美术作业。 

越想越生气，一个学院的，就因为是外省的，所以人家可以提前走，课都不用上，凭什么我们就不行？

你大爷的师范学院、你大爷的学前系主任、你们全家都上课、你们全家都画美术作业、你们全家坐在教室里，看别人拿行李走人，然后在教室里欣赏所谓的名画，能欣赏出金子啊？！

昨天去食堂、食堂的姐姐问我，感冒怎么还没好呢，这一学期都没看见你感冒，这都快放假了，快过年了，还得了这么严重的感冒。  哎、 关心我的人还是有的。

晚上喝了瓶酸奶、 不知道是不是酸奶不好喝，喝完之后嗓子怪难受的，感觉好咸。自从感冒开始就觉得吃什么都咸，虽然感冒之前、在这吃什么也觉得咸、= =||| 

又要熄灯了，今天写完了  莫奈《日出·印象》的赏析。

明天晚上寻思寻思剪贴画吧。

他爷爷的…！！！！！！！！！！！！！！！

睡觉。

晚安。

网络真的是个神奇的东西。各式各样的网站，可以让一个人在茫茫人海中找到另外一个很久不联系的人。

她就是这样找到我的，起初在人人网也同样的去找过她，但是没有找到。今天她却找到我了。

小学的她，像假小子一样，看情况，现在也依然一样。

曾经有的时候会突然的想到一些人，一些很久不联系的人，她就是其中一个。

谢谢，网络，让我们又重新想遇。

今天感冒依旧持续着，趴在被窝里看了一天的《秘密花园》，很喜欢很喜欢玄彬，真帅！ 哈哈。 “乞丐般的爱情”，这是剧中其他人对他们的爱情形容。 整个故事不是 人鱼公主的爱情，而是又一部 灰姑娘的故事。  不明白为什么剧里的他为什么会爱她爱得那么深。不明白为什么在母亲反对的时候，他毅然的选择放弃所拥有的一切，而去选择拥有她。  为了一个女人真的值得吗？  或许那个时候真的是爱情至上？

两个人经历了那么多的坎坷，按韩剧的套路，男女主人公应该会获得完美的结局。 到底因为什么，可以让一个人用自己的生命去换取另外一个人的生命？

这几天的生物钟很不错，很健康的生物钟。

睡眠很充足，因为早上醒来，左边眼睛的双眼皮不会变成可恶的3层。

因为难受，这几天一直都没有好好吃饭，也不知道吃什么，想吃的时候，去食堂，食堂的姐姐告诉我那个不卖了。 真的不知道吃什么。  无论白天还是晚上，就一直在吃面包、喝水，让胃里有些东西，然后再去吃药。 精神好的时候还会吃些水果。

今天，远在新西兰的李先生，终于把网弄好了，彼此说了不多不少的话。自己一个人在国外，过的应该很辛苦，但是我却不知道该如何去说。 只是询问了，想知道的关于他的、关于他所在的那个国家的情况。看样子一切都安好。

从昨天到今天，一直在听 秘密花园 的 ost，玄彬唱的《那个男人》。 不知道是喜欢电视剧，还是喜欢玄彬，还是喜欢这首歌，反正就一直在听、一直在听…

不知道为什么前两天写的日志，不显示出来，好像也没有什么敏感的词汇吧。 纳闷…

哦对了、 助理又旅游去了，这次去的海南，我也不知道怎么就猜到的，笨蛋的她还夸我聪明 = =||

我想要放假。  这句话应该是我在回到家之前会一直念叨的话吧。

放假前这一个星期，要把身体养好，然后回家好好放假。

早点休息吧。

晚安。

前天、发烧。

昨天、咳嗽。

今天、发烧+咳嗽。

都快过不起了，这三天，我买了多少药，吃了多少药。爸爸妈妈昨天就跟我说 去医院打个吊瓶吧。我没去。妈妈今天又跟我说，下午去打个吊瓶吧，我依然没去。 明天要是还是和今天一样，妈妈会不会在电话里逼着我去医院打吊瓶。

这年头去医院要花多少银子，打吊瓶时间那么长，自己很无聊的。还是努力的让自己快快的好起来吧，明天就不用去医院了。

也很想拖着病怏怏的身体，讲不出话的嗓子去找导员，让他给我假，让我提前一周回家。

坚持吧，还有一周了。

到现在回家的火车票还没有买，不知道能不能买到坐票了。下周吧，上一节课看看情况再去买票。 突然想坐虎跃回去，不想坐火车了。

妈妈昨天说，她被我传染感冒了。 我说，我离你十万八千里远，这也能传染？  妈妈说，你爸爸说这叫心灵感应。  

这算是有难同当么？ 我希望这难受的劲儿，我自己受着就好了。

晚上突然想起来那天和妈妈打电话，说起以后的就业问题。  我说，我将来要是毕业了，不想去幼儿园干，你就别逼着我去了，我可以去找别的工作，不需要专业对口。

妈妈说，不做幼儿园，你能做什么，不过女孩儿找工作还是挺好找的，只要想干，小文员什么的都能找到。

妈妈说，你可以不去幼儿园啊，可以去早教中心那样的，就周末比较忙，也不是坐班老师。

妈妈说，不想做坐班老师，那你就发展个特长啥的，做个特长班老师，来回跑园上课，自由时间也多，工资也不少。

妈妈说，可以回来之后自己开个幼儿园，大的开不了，开个小的，把你妹也弄来，你俩上课，我给打下手什么的。

妈妈说，就算你毕业了，找不到工作，在家待2、3年，妈妈也能养的起你…

世界上没有谁会顺着你、会让着你，只有家里才是最好的吧。

这学期的期末成绩还没出全，目前出来的这些科，分都挺平均，估计这学期的成绩应该能蛮高的吧，当然是跟上学期的自己相比。  目前，语文成绩最低，之乎者也的东西看来早已经被我忽略掉了。 学了4、5年的各种关于幼儿的心理学、教育学，至今仍然再继续学，学到什么时候是个头呢？ 这个问题还是个谜。

好难受。

今晚吃了药怎么也不困呢？ 

今天的留言板的留言，很意外。是不是每个人的人生中，总会出现至少一个，让你琢磨不透的人？

睡觉吧。

晚安。

人生中还会遇到很多人，一直相信会有很多能温暖我的事的存在。

上周，学校来了一堆美术加试的学生，每年的这时候他们都会来，食堂无疑成了他们的聚集地，一个学生配至少2个家长，去食堂吃饭，没地方坐了，食堂收拾桌子的阿姨，抓着我的胳膊跟我说：看到空地方你就坐下。于是把我拽到一个有空地儿的桌，狠狠的对那个女的说：这是我们本校的学生，我知道你这是占的坐，但是这是我本校的学生，你得先让她坐下吃完。 然后跟我说：你就在这坐着吃，没事儿。

很小的一件事儿，但却是让人感觉到温暖。

今天，早上醒来就很不舒服，一个劲儿的咳嗽，上午吃完饭，回到寝室上会儿网，就觉得发烧了，于是乎开始睡觉，只是感觉很冷，穿了那么多的衣服盖着被还是觉得冷，睡醒了用体温计量了量、38°2.  算是高烧么？

在Q上问妈妈  哪个是退烧药，妈妈打电话给我，说了一堆话，告诉我，去买药，然后吃饭，回来吃完药睡觉，要多喝水…… 

自己穿上衣服，拿着钱包，出去了。 去药房买药，不想吃饭  可还是买了罐八宝粥。

再超市门口，爸爸打电话，问我怎么了、然后又是嘱咐了一堆。

跟爸爸妈妈打电话我都哭了，站在超市门口哭了，自己在外面上学，这个时候真的很无助。

爸爸问我，怎么没让寝室的去给我买药。 

我凭什么让人家给我跑腿儿呢？   

平时天天跟我在一起的人，只是问我一句  去吃饭吗？  我说不去。 人家就继续上网。 最多的关心就是告诉你，你应该喝点水、吃点药。

真的不知道应该依靠谁，所以自己去买药、吃饭、回来。 走之前问我去哪，我也没有回答。

不是期望可以有想象里那样，病了，寝室的同学可以去给我买药、为我跑前跑后。所以，只能靠自己吧。

妈妈告诉我，爸爸说要坐车过来看我，估计是我哭了，让爸爸担心了。 妈妈说，你要坚强，你离家里那么远，爸爸妈妈看不见摸不着的，你得好好照顾自己。 

嗯、我得好好照顾自己。

今天在人人上发表了条状态： 我他爷的就是和一群孙子住在一起。

下午躺在床上想想，她们应该是大爷，我TM的才是孙子。

寝室的卫生是我收拾，说她们乱丢东西，都说不是自己扔的。那些垃圾都是TMD从地上自己长出来的？ 饮水机的水没了，就用眼看着，打个电话要能死啊？ 你推我，我推你的，打个电话要水还要理由？ 给你个理由你才能要水？ 有本事水要来了，你别喝啊。你大爷的

每次都告诉自己，她们愿怎么作就怎么作、自己别多那闲心去管那些事儿，但、每次都抑制不住自己。 寝室地上乱糟糟的，看着不舒服、 想着下午送水的帅哥来了，这地面多脏、多丢人，自己就去扫。 

遇着你们我TM就是一丫鬟，这面发烧，还得给你发你补考英语的句子翻译的答案，我他爷的欠你的啊。

真丫的不解气。

还有一周放假。 加油。赶紧放假。

吃了药、睡觉吧。

晚安。

这一周去幼儿园实习，所谓实习不过就是给人家打打杂什么的，也不上课什么的，就是看孩子。 这次的实习从一周缩到3天半，现在从3天半又减到3天。 这次真的没什么意思，不爱逗孩子了，只是安安静静的坐着 看着他们上课、吃饭、玩。

以后我也会像那里的老师一样，每天早早的到学校，然后5、6点钟下班，每天对着一群孩子，这样的生活，现在的我好像已经有些厌烦了。

于是再慢慢的想着自己以后的生活，会是什么样子？  没有答案…

今天从幼儿园回来，晚上怎么会咳嗽呢，希望自己不要感冒啊…

等着再去幼儿园待一天，再上一周技能课，终于可以放假了。 

这边好冷、 真想回大连，一直很冷、冷到羽绒服穿不穿都感觉不出差别。

将来要考研、努力考研，下学期开始考四级吧，争取一次过。

这就是短期的目标吧。

加油。

虽然对自己没有什么信心，但是别人眼里的我好像还是蛮强的一个人，有实力、有运气的那么一个人，不管怎样还是给自己加加油，打打气，依然和高考的时候一样，每天给自己1%的信心。相信自己吧， 在这里，只有也只能相信自己。

感觉好冷， 睡觉了。

晚安。

2011年的第一天。  本想在2010年的最后一天写下点什么让时间带走，但事实上并没有这么做。

今天突然很想写日志，但却纠结于要把日志写在哪。在大巴？在空间？

想写在空间，但又会觉得文笔没有以前那么好了，只是不断地写流水账给自己看，在空间里写下这样一篇日志，让他们怎么去评论呢？写在大巴，只有自己可以看到，或者还有些陌生人。我们不认识彼此，但总会在不经意间窥探到他人的生活。这也就感觉无所谓了。

大二这一年，感觉期末的压力很大，是不是因为比之前更加放松，所以会倍感压力呢。 不上课的时间里，总是在不断地背题背题，考试到底是为了什么？学习是为了自己，那么考试呢？

今年的元旦没有回家，因为4、5号要连续考2天。 5号之后应该就会放松了，即使会有一周要去幼儿园，还有一周要上课。但是都是无所谓了。

不知因为什么，又上火了，为什么我一上火就要在嘴里面出现反应呢？ 左半边脸肿了，扁条体也发炎了，嘴也张不开了，估计这一周会瘦不少，考完试之后会不会又回到100斤？  晚上给妈妈打电话，又无奈的哭了，这样的事儿，本不想告诉他们，不想让他们担心，但自己又忍不住的想跟谁说说，除了他们，没有人可以听我说。妈妈说还有20几天就回来了，要吃药，吃不下饭就买八宝粥喝吧，太甜了就买无糖的。多吃点水果，苹果可以用小勺一点点的吃，橙子弄成汁也行。   这样的话，除了爸爸妈妈还有谁可以对我这样说？ 那个人到现在还没有出现在我的生活中。

新的一年了，开篇的日志不想记录下太多的伤感。

以后的5天里，好好复习、好好考试！

相信自己吧~ 也同样的相信 2011 我会过的更好，希望会有所不同！

晚安。

这个周末过的无疑是最宅的一个周末。 周五本来想回家，可是却没有买着票。 算是注定的吧， 不能回去反而让我松了口气。 真的不知道为什么我会这么纠结，想回家，但是没买着票，却还是挺宽慰的。

周六看了《心慌方1、2、3》看的脑袋都乱套了。 应该暂停一下。

今天看了《指甲刀人魔》、《摇摆的婚约》。

《摇摆的婚约》

距离婚礼还有几天的时间，未婚夫跑掉了，你会怎样？

顺佳没有哭、没有暴饮暴食、没有想不开， 反而和俊浩去领了结婚证。

所有的女人都想嫁给一个俊浩吧。

故事的最后，顺家是最大的赢家。情场、职场均失意的之后，赢得的是情场职场的双赢。 

宇宙那么大，地球只是宇宙中的一粒尘埃，那么人就更加显得微不足道，所以，我们可以抛弃一切的烦恼，一切的压抑，一切的不开心。   

宇宙那么大， 找个人还不容易么。

人总不能自己放弃自己。

俊浩短暂的离开。 顺佳有了改变。

顺佳想要重新开始的时候，把长头发剪掉了，长长的卷发，变成了梨花。日子依旧阳关灿烂，只是看我们如何去对待它。

大二这一年，我也把长长的卷发剪掉了，变成了短发。三个月的时间，让我都忘记了自己扎着头发的样子。 或许短发更适合我，但是看见别人的长头发还是会羡慕，想想曾经我也有过。

可是一切都需要重新开始的不是么。

缓了那么多年，真的是都不再在意了。

该干什么干什么吧。

面包会有的，牛奶也会有的。

最后“俊浩”也会有的。

又是新的一周。 加油吧…

晚安。

大摩羯 

昨天学校里有个女生跳楼自杀了。 

不知道跳楼的原因。

有勇气跳楼，就不能凑合凑合活下去么。

看着她那照片，才知道，能活着，不管怎么样就好好活着吧。

大姨夫快把大姨妈领走吧。

这个月像要死一样。

抱着热水袋睡觉去吧。

晚安。

这是个属于西瓜的季节。

在这个季节里

每天依然规律的过着

渐渐的

又要期末考

无法抵挡的事。

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在这个城市

适应了一个冬天

适应了一个夏天

但 这个城市好像不适合我

在这个城市

冬天要穿厚厚的羽绒服  带帽子、围巾   还有最重要的手套

夏天会闷闷的热   热到感觉 喘不过气

这个城市

没有春天和秋天

这里

季节的过渡  会有漫天的扬沙

只要出门回来  就要把头发洗一洗

这里

异常的干燥

慢慢的

我也会买一些化妆品  保湿的、补水的

原本让我骄傲的皮肤

也在逐渐失去光彩

现在  或许 一直都没有喜欢过这个城市

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又是一年

去年的这个时候  心情是那样焦急

明年的这个时候  我会在做什么？

期待假期。

很久没光顾我自己的大巴了  哈哈 

虽然没来  但是依然记得账号&密码   这点值得表扬吧

开学到清明放假回家  这期间  感觉发生了很多事

家里的事  学校的事  都 很多 

不想再一一说明  很繁琐的感觉 

自己的身体最近好像也不是很好    胃疼啊  然后手又坏了..

爸爸说  跟你说要好好照顾自己   你看看你把自己照顾成这样   我多心疼啊

当时也是一阵心酸   为什么没把自己照顾好呢 

一个人离家在外  爸爸妈妈都不在身边  应该让他们放心的

以后要对自己更好些

回家这几天一直在看江苏台 非诚勿扰

看的感触也不少   这节目现在也算火   对于里面的女嘉宾  也有不少舆论 

但是   萝卜白菜  各有所爱 

只挑自己喜欢的就好了

其他的没什么了  

忙完三升本之后  一直到现在都觉得很词穷  

感觉要做的事有很多   要丰富自己 

想去看更多的书  各种类型的  而并非小说

最近经常去图书馆  是个好现象吧

以后 的打算   希望可以按照想法一步步实现

没有成功前   不会对任何人说出是什么计划的~

明天8点的火车   GOD~    要早起 

安啦~

寒假啊   就这样OVER了....

看了几部电影    逛了几次街     过了一个生日    打了一次工   去过2趟医院  玩了几天游戏   之后  寒假就结束了

明天要走了    清明节再回来  

祝我自己  这学期   顺顺利利    不能说要好好学习天天向上   也要差不多点

嗯   就这样

晚安。

27号  凌晨1点24分  下了QQ  关了电脑   洗洗脸 睡觉。

早上5点    被自己做的恶梦吓哭了   很大声的哭    哭的把妈妈都弄醒了   

上午10点   起床照镜子  眼镜肿肿的  

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梦里    爸爸得了病   治不好的那种   之后看见一个挂帘   看见一个人拿着一把枪 对着爸爸   之后....

梦里    我哭着问妈妈   为什么啊    为什么啊   我们可以让爸爸做手术啊    妈妈只是  一脸悲伤  对我说  时间不多了   2年半....   

在梦里   那个时候很恨妈妈   2年半的时间 很长啊   为什么不选择努力治疗

在梦里   我只能抱着爸爸哭    却什么都做不了    什么都说不出

在梦里   所有的一切  都很真切

在梦里   我只知道那个人是我爸爸  但却没有看清楚那个人的脸庞

事实呢

做梦的时候    脑袋里很清醒     努力把眼镜睁开   只看到对墙上的海报    桌子上的电脑   旁边的电钢    没有一个人   窗外漆黑一片

冷静的回想了一下梦里的种种   几秒后   如同爆发出心里压抑许久的情绪    大哭起来   当时只想妈妈能从旁边屋来到我身边   

妈妈坐到我床边   一个劲儿的跟我说话   怎么了   做梦了  没事儿  刚才做梦了   问我做什么梦   我却不想说   只是问爸爸呢    妈妈说爸爸不是出去了么  还没回来呢    之后给我拿来纸巾   一杯水   

把我的心情平复好了   就坐下打开电脑    让我继续睡   说  没事儿

不一会儿  爸爸回来了   迷迷糊糊的 看见爸爸进来和妈妈说话   我看见了爸爸的身影  听见了爸爸的声音   很安心    妈妈告诉爸爸我的梦    然后我下床去喝水   爸爸过来抱着我   我又哭了  很大声的哭    没事儿  没事儿   爸爸说

真的只是一个梦而已    但又是一个那么真切的梦    让我崩溃的梦   现在想想还能流眼泪  

很怕父母离开自己    但又真的会有那么一天    我希望是很久很久以后的一天   

我希望爸爸妈妈永远都健康     真的只要他们健康就好

谁都不要提前离开   一直开心的在一起   幸福的

因为我们还有好多事情都没有做   

不要再想那个梦   那是假的    梦都是反的    因为爸爸身上皮肤过敏到现在还没好  所以担心的结果   我们都很好  都很好  都很幸福   虽然有点累   但是一切都会过去的。

晚安。好梦。

这个假期  真不快乐   感觉特别的无聊   是因为现在是冬天吗

今天爸爸还说   这个年就这么的过去了  一点都没有年味   

放假的这段时间   爸爸身上起过敏   我嘴边那个泡再去医院之后 也终于消下去了   可是一波未平一波又起   嘴里面不知道怎么又肿了   扁挑体发炎    为什么我有点什么事儿 都在嘴的周围  里外 起反应   咱能不这样么   嘴坏了怎么吃饭啊   这几天少吃好多东西的说

明天和雅媚约会 (*^__^*)    在那个学校还能有一个这样的朋友  应该值得庆幸 

昨天开始看   下一站，幸福   感觉还不错  吴建豪在里面很帅 

晚上  某人上线跟我说  他看电影去了   全城热恋  后来说和女生   感觉有一点小别扭  之后的对话都带一点点气

某人告诉我  记住 WASABI   芥末的意思    说有一天我会跟他说的   一个日语单词

这篇日志在某人的骚扰下写了一个多小时  就写成这样了 

那就这样吧

晚安。

应该提前一个小时写的    现在写   想说的话都忘记了

学校用的电话号  停机了   绑定的黄钻也停了   现在写这些心情都在大巴写   黄钻无非是对外的  对内于我好像没太大用处   停了吧    每个月省下那10块钱  充点话费也好

本人长这么大   也有人要我一起去旅行  去海南  

为什么我身边没有这样一个人  可以一起说话   可以让对方开心    可以一起去旅行  

和大美娇  小颖  说过  要一起去北京  去上海

和助理说过 要一起去  日本

其实想去的地方有很多  也很少

只是没有人一起陪伴

会不会有一天  独自一人  拿着行李  游走在这些我想去的地方  

开始一段   一个人的旅行

或许是因为年龄进入2开头的行列    或许是因为上了大学  

家里聚会的时候   大人们开始和我说  找对象的问题

这事儿也不是我说有就有的   当然嘞   现在只要我点头   也能有几个人选   但这不是我想要的

不想再受更多的磨砺   只想安安稳稳的   简简单单的

如果  那个下一任男友  可以的话   我希望可以和你  从恋爱的阶段走到婚姻的殿堂    之后开开心心的过我们的小日子

希望他 比我大2-3岁  

希望  2个人可以  一起旅行    海南   要留着和他一起去

昨天没有熬夜    只是一觉睡了12个小时    起来头都昏昏沉沉的   扁挑体发炎  真难受

明天又钢琴课  不想去   月亮代表我的心   还没弹下来   小逃避下吧

昨天和妈妈逛街   去看了 夏普的手机   喜欢的那款叫3000+   妈妈说 这也太贵了  便宜点还可以考虑   我也这么想的    就跟妈妈说   等我再换电话的时候   它就降价了   就换这个了   妈妈说  看它能降价多少  等它降价了  还会有比它好的出现        其实我是怕等我换电话的时候  它停产了  没有卖的了    我的小夏普  什么时候可以把你收入囊中

今天   难受的很    该怎么办 

不清楚什么时候开学   买哪天的火车票也没定下来   这事儿得赶紧的

开学之后 天就慢慢暖和了  

要和大美娇逛街去   买包包

决定每个月攒一些钱    不能乱花   这样一学期下来会有不少累积吧

就这样

先睡了

晚安。

QQ上  朋友跟我说   这年过的  跟蹲大狱差不多  

因为家里亲戚多   所以不得不每天都出去串门

每年都只是  家里人商量好  等大家都有空的时候 去姥姥家聚一下

昨天去的姥姥家  那么也就意味着  从今天开始  就解放了  没任务了

没过过上一辈所过的年   越来越大   越来越觉得过年没意思   有时候比平日还要累 

今年唯一感觉就是  大家好像比以前要融洽

很想念姥爷   那个对我很好  我很喜欢的人

如今只能看看照片

不得不说  生活中有太多我们无法控制的了的无奈

想见却不能见

好像越来越喜欢   WY  

一个很温暖的人

对我很温暖   并且  教我如何变得温暖  

晚上QQ上   对我说   今天晚上去K歌    会呼吸的痛   唱不出来

我说   你都不痛   怎么能唱出来

回我   想猪大琪就痛

心里咯噔一下

年三十的晚上  

对WZ说了句  新年快乐

一句话  四个字  引发了一段故事

女人有的时候有很强的记忆力 

有的话  有的字  只听一遍  看一遍  就会一字不落的背下来

曾经的我对他就是这样

小颖都很佩服的跟我说过  你都怎么记下来的

而现在  再跟小颖说   只能一边翻聊天记录  一边复述给她听

真的放下了吧

还是依然喜欢

只是感觉早已不同

他说 我变了 

我说  变坏了吧？ 以前好  好也没用了  变不回去了

他说  那可以变的比以前更好

心里咯噔一下

你要来找我  我说不要     你说不想你来找我么    我说不想  

你说  尴尬了 

或许拿着手机的   真的尴尬了吧  

其实我一直没有变   只是面对你的感觉不一样   角度不一样   身份不一样    说话的态度便不一样了

不能说那一段时间对我来说创伤很大

只是因为你   我不再轻易相信一个人说的话了

【有的人说不清哪里好  但就是谁都替代不了】

你就是这样的人  对我来说

依然很喜欢你

因为我们说过  不会忘了彼此

至少我不会

晚安。

等待明早的短信。

提前跟大家说一声  过年好！

其实对过年 没有什么特殊的情感  一直都觉得是个节日而已    没有印象中的那么传统

今年尤为平淡

爸爸身上起了湿疹   不知道他怎么搞的   需要忌口   所以过年不能吃好吃的   酒也不能喝   如果烟也不能抽的话  我会很高兴地  呵呵

家里两个大人   总会无缘无故的闹矛盾   都说对方是没事找事   干嘛不能理解一下呢   像我说的  和平年代 和平相处 

其实不怎么喜欢妈妈休息在家    虽然不是个很唠叨的人   但只要在家  就会做很多事情   自己做还不过瘾  指这个做点什么   吩咐那个做点什么    哎  ~

最近一直都和W聊天    不知道你们有没有那种感觉    如果一个人天天都与你聊天   给你发好玩的视频   陪你一起玩游戏   无聊的时候 一起说说话  说未来  说理想   开玩笑  这样时间长了  假如有一天TA没有出现  都会觉得很.. 很... 怎么说呢   很别扭？呢

TA说  TA不喜欢说不实际的话    相信缘分    那么我呢    我也跟着你一起相信缘分么      即使感觉再浓厚  也只能顺其自然而不是努力争取么    

机会 和 命运 

在现在的我眼前  有这 很明显的  不同的  意义    没有任何联系的

这或许在原来  我会拼了命的把两者联系到一起   但是现在不会   不知道原因

每一天都活在期待当中  

能不能更现实一些呢

发觉  日渐懒惰

想改   却改不掉

明天   后天   大后天  ..... 都会发生什么事呢  

会不会依然有人陪着我说话   陪着我无聊  陪着我做我想做的事

为什么我总遇到这样的人  这样的事

想见不能见最痛

我都说了些什么    my god

完结

是不是这几天总往外跑  觉睡得也少  今天觉得特别累

和小颖逛街  最后都坚持不住了  终于找个地方坐下了    坐下之后 就困  特想睡觉 

我应该早点睡觉的

可是躺在床上又睡不着

那个谁  说的话  我只能半信半疑  

好像经历一些事之后   变得不再轻易相信一些人了   这好像不是个好现象

真的好累啊  

可是看看这看看那得  也蛮好的 

又想买包了  

漂亮的本  包  杯子    帽子

我好像对这几样东西 没有任何抵抗力   汗

每次想买包的时候   就想起爸爸说的话

【将来你要找不到工作就去摆个地摊 卖包 就行】

其实我也没那么多包啊   还不至于到那程度

准备买1个单间包    再买一个 小的  哈哈

败家玩意儿  

哈哈

今天（确切的说应该是昨天7号）  初中同学聚会

中考过后应该有4年没见了吧   虽然来的人不多  但是还是很.. 怎么说呢  应该说 很高兴么

不是想炫耀   只是看到他们每个人现在的生活  都各有不同   相比之下  我还算是过的滋润

念个大学   还是学生   不用每天为工作烦恼    有寒暑假  

很多同学都工作了   跟一个女生聊天时  她对我说  还是上学好呀  

很平淡的语气   但又隐隐约约有一些感叹

8号 

大无敌的生日  

大无敌 生日快乐

聚会上有人说   我和大无敌像对象     无敌不说话   只有我自己说  不是  没有   不是你们想的那样

女生的嘴真的是好厉害   特别是熟人之间  什么都敢说  

虽然我也是女的  但是吧  没她们那么能说  哈哈

我为我自己骄傲吧。

以后的日子   继续加油。

PS： 留点东西。 纯属个人需要

¤陶瓷烫:

保护好的话一般可以成型8-9个月左右，所以我们要伺候好它啊，传统冷烫一般是湿时卷干时蓬乱，而陶瓷烫则是湿时不怎样卷，刚刚洗完头，和直发没有什么区别，而干时有卷度，所以：

①我们在家洗头后一定要上护发素，用毛巾擦干，湿时造型时最好是晾干或低温哄干、自然晾干的的花型会更加漂亮，高温会影响花型。

②晾干的时候，可以不断的用手梳头发，如果有梳不通的时候，就先用宽齿梳子梳顺了，放心，在没干之前，梳直发是不会影响花型的。用手梳头发的目的是为了不让头发趴着。

③一般有两种方法：用手梳头发的主要部分，撩起来，用手梳抓头顶的头发，为了不趴下去。

④陶瓷烫最好不要使用着嗜哩，那样会使花型变得很死很硬，就不协调了。

⑤洗好头擦干以后最好用弹簧素或弹力膏.首先是挤出大概钢崩儿那么大，双手搓开然后像梳马尾辫那样，用手梳整个头发，把弹簧素揉进去这样反复几次，直到你觉得花差不多了.让头发自然凉干.日常整理，只需在毛发上喷少许水，用手多抓几下头发,不用刻意的去梳理,随意即可。

[使用方法] 将头发洗净、擦至6到7成干、按一元硬币大小弹簧素在手心、均匀地抹在头发上、让头发自然凉干、日常整理、第二天用不着再抹弹簧素、头发上喷些少量的水或用手抹一点水在头发上、用手不停的抓、不用刻意的去梳理它、随意即可

昨天妈妈终于在我颓废了半个月的时候  发话了

让我去继续上钢琴课   学即兴伴奏

没有不乐意  也没有很乐意

于是面无表情的答应了

本来和娜娜约好  明天去看电影

时间地点都订好了

结果计划突变

小乐下午Q问我  

你在家都干什么

我说 

在家颓废

经了解 原来是有个兼职的工作

本想要小颖去  这家伙  还得考虑那么多问题

和妈妈商量后  决定跟小乐一起做

只做十天 

不知道我能不能坚持下来

因为买东西的人少  所以站8个小时  会很累的

第一次做促销的时候  只做了2天  就逃跑了

这一次加油吧

今天肩膀又痛了   好久之前就有的病   今天属于严重的类型    刚起床的时候胳膊抬不起来了   本想让妈妈来给我揉揉   谁知妈妈又说  上医院看看吧   我说不用   但她坚持   一直以来她都是   没关系   三个字只要从医生口中说出来  她才放心   最后看大夫写的字 也没看懂  好像是什么什么膜发炎了   好好养养   问题不大

医院真不讲究   医生开的两种药  加起来要100多   我坚持到外面药房买  肯定便宜    结果当然是如我所想  在药房买一共才30多块    严重的BS医院   钱都让他们赚去了   医院现在都快成为不到万不得已不去的地方了   上次补牙洞也是  一颗牙100    要死啦！

最近在家真的是闲的发霉了   看电脑眼睛也不舒服   又没有其他事情可做    某天   实在闷得发慌   把家里的地板擦了一遍    看来我真快疯掉了

今天看到爸爸的嘴唇破了   说了句  嘴唇怎么出血了   爸爸只说   昂      原以为是吃什么东西的时候不小心咬破了   后来听爸爸妈妈说话   才知道   是昨天晚上干活的时候  跟别人发生了冲突   为了这事儿  耽误了3个多小时的时间   突然觉得很难受    很想快点长大  赚很多很多的钱   这样爸爸妈妈就不用那么辛苦   两个人可以随意的生活   

如果可以有很多很多的钱    他们就不用这样的辛苦   

生活费   房贷   各种保险   我的学费   平时的花费    等等还有很多

如果可以有很多很多的钱    也许这些问题都可以轻松的解决  

生活很不容易   每个人都不容易  

无论做什么   怎样做   都赶不上社会的变化  

感觉  每天这样  真的好累

要好好的完善自己    找到一份各方面都很满意的工作    然后让爸妈集体退休   不再为任何事操心   美美的过日子

对不起。

为什么要说这三个字

我也不知道

我不喜欢这种关系

或者说

找不到任何理由让我去喜欢这层关系

继续保持原来的样子

也许是最好的

以后的事

谁都说不清楚

或许只是时候未到

如果有那么一天

如果有可以实现的那一天

我会去试着接受

PS：倒霉成绩单怎么还不来、别人的都到了。   就差那么一科不知道分，闹不闹心啊。

为什么每天的心情都不一样？

为什么每天都做着差不多的事情？

没有想看的电影

没有想听的歌曲

没有想说的话

没有想见的人

没有想做的事

亚健康状态

发呆中。

每次  都要写 标题  好麻烦的啊   

日志都要写标题么   看着 标题 两个字   脑袋里只出现   呆

25号

和小Y   一早约在KFC   随后  直奔 金钱柜 而去     由于前一天晚上 睡的太晚   今天起得又太早   即使在嘈杂的KTV里   也差一点儿  睡着    当然只是因为不好意思   否则  真的能躺在里面的大沙发上睡一觉 

一个劲儿的唱   嗓子有些不舒服  

两人在米洛克  买了个PIZZA    感觉比 必胜客 的好吃多了   而且  9寸的大小  两人吃 刚刚好

不知道是不是放假  越来越懒了   逛街的兴趣都没有了   衣服啊 鞋啊  都买了  也没什么可看的   第一次在胜利地下  待不下去   不到半个小时 就飞奔出来了 

魔鬼蛋糕   巧克力口味   很好吃  

热红茶   感觉里面有大枣的味道  甜甜的  好喝   

就是  胜利地下  屈臣氏 那个出口  旁边的那家 新开的蛋糕店

24号

生日  阴历的

阳历的时候  还在学校   很清楚的记得 那天  没有吃饭

小颖   晨仔  L君  “ 大外甥女”荣荣   小鱼  给我发了短信   

好多好多人  都在网上给我送了  礼物   还是很高兴的

爸爸妈妈  给我买了一个戒指  当做生日礼物   很简单  大方 的款式   很喜欢

三个人  一起吃了自助餐   吃的好饱

就这样  我就进入了一个新的年龄段

感慨挺多的  一下子 说不完  呵呵

感觉今年好像一下子 变的 成熟了很多  当然是较之前相比 

考虑的问题越来越多   朋友间谈话的主题的改变   思维方式   都发生了很大变化

大家说话  越来越多的以   将来  作为中心词

将来的工作   将来的生活   将来的我们会什么样子   会成为  让我们自己喜欢的大人么

大家隐约都有一个目标   虽然还没有到奋发图强的向那个方向努力   但是也在慢慢的做计划  

26号

人都有惰性   每次都说要写篇日志  但每次又不约而同的往后推迟   最后不得不好几天  连着一起写

日志 变成了  回忆录

本来说好 从这周一开始 要改变我的作息时间  要像在学校一样 早早的睡  早早的起  不熬夜了   可是 计划 被  那位先生  打乱了

慢慢的在习惯每天晚上都一起聊天    很舒服的感觉 

喜欢  我们的开心农场  你为我种的水果   只为我一个人种的   只有这一次  我记准了  那些水果的成熟时间  因为不想被别人拿走  即使是一个  

那位先生   如果   你在我这里  或者  我在你那里   那该有多好 

我总是这样  总会碰到这样的人   

身不由己的感觉

就这样吧  

晚安

不停地看电影  不停地听歌  不停地登陆网站查成绩  不停地刷新校内  不停地...

最近几天一直就只做这几件事 

电影看够了  就反反复复听那几首歌   

掐着时间  打开那个网站   输入用户名  密码   点击成绩查询

刷新校内   打开QQ音乐

今天喝了一杯咖啡   或许是糖放多了   咖啡没有一点苦味   好久都没喝咖啡了   寝室里那一盒  还剩下仅仅一小包   开学的时候 妈妈给买了一盒  不到20包   寝室的人说  女人咖啡喝多了 不容易怀孕   汗    理由说了一大堆   来阻止我对咖啡的欲望   

高考的时候 每天都离不开咖啡    20天对我来说很重要   那时候觉得20天太短了    所以每天熬夜   印象深刻的是某个夜晚连喝了2杯   最后导致 失眠    对着17页的心理题  反反复复的  死记硬背  

之后 好像就告别  咖啡 了

就好像   每个特殊的时期  都有能让人记住的东西   那个能代表  那个时期的东西  

很久之前就说要烫头发   妈妈总说头发太长了  剪剪吧   头发那么长 营养都给头发了

一直都对我的头发 爱护有加   让我把头发剪了   真是难为我  

短发又不适合我  

那就烫一下吧    换个形象     当做一个阶段的重新开始

个人比较中意 中分    可是女朋友们 都让弄 斜刘海  

这个问题值得好好思考一下

心放宽

很多时候   有很多人  说的 很多话   都只是说说而已   不必放在心上

不要很在意

嗯

就这样